Unos chistecillos

1) Pepe... ¿Me amas?
- ¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???


2) Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!


3) Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española, que estoy muerto de hambre!


4) Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por
un amigo....
- ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.


5) Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en
la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.


6) Este es un tío... "Pepe" que le toca la primitiva, y invita a un amigo "Jorge" de toda la vida, a que vea como se lo a montado. Llega el amigo, charlan... y este le va enseñando...
-Pepe: mira, este el garage... estos los coches, mis motos...
Jorge: ostia, que maibach, que ferraris, que desmosedici...
-Pepe: está es la casa...
Jorge: leches!!! leches... lecheess... leches... eches... eches... que salonazo, que pedazo jacuzzi, que pantalla de cine... etc...
-Pepe: este, es el mini golf... la pista de tenis, padell, gimnasio... piscina climatizada...
Jorge: buah! que pasada! esto es la leche.
-Pepe: Pues ahora... vas a ver, lo mejor!
Jorge: tioooooooooooooooooo!!! que pedazo piscina! es olimpica???
-Pepe: k va! es como 2 olimpicas!
Y coge Pepe, se baja el bañador... y se sienta en el borde de la piscina... y da 2 palmadas. y sale un cocodrilo de 5 metros... y Jorge asustado se aparta del borde de la piscina.
En esto, el cocodrilo se acerca a Pepe, y empieza a chupa...ela, y
-Pepe... ufff! buaaaah! ummm!
y le da con las chanclas, al cocodrilo y el cocodrolo se va.
Jorge: pero con esos dientes, no te muerde???
-Pepe. que va! mira otra vez!
Y Pepe, vuelve a dar 2 palmadas... y lo mismo, el cocodrilo sale y... ummm! ufff! buah!
Y le vuelve a dar con las chanclas, y el cocodrilo... se va.
-Pepe: quiere probar, tú???
Jorge: Vale! Pero a mí, no me des con las chanclas.


7) Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.


8) Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y
hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante
y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se
acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy
estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿1000 euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!


9) Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...


10) Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.


11) Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 17 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios, que le den por culo!!!


12) En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm.'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

13)Pues Ibarretxe, que le llama su hijo por teléfono, y le dice:
-Aita, que me voy a casar.
-Enhorabuena hijo! Será con neska vasca no?
-Pues....aita.....es que.....es de Madrid....
-Joseba! Una española!.......En fin, todo sea por amor...
-Es que aita, tengo una duda.....es que no se qué hay que hacer en la noche de bodas...
-A ver, yo te explico. Cuando lleguéis al hotel, la coges en brazos, y le das una patada a la puerta para abrirla, para que vea que los vascos somos gente fuerte. Cuando hayáis entrado, la dejas en la cama suavemente, y le acaricias la mejilla, para que vea que los vascos también somos gente delicada. Y cuando esteis desnudos, coges y te haces una paja, para que vea que los vascos somos gente independiente...

jeje... alguno lo sabia, pero otrosa no y son buenillos jeje....una paja... jajaja

VA UN NIÑO AL PORTAL, LLAMA Y DICE:
-ESTA EL BETIS?
Y LA MAMA DICE:
-SI AHORA BAJA

tio.... no te rias de las desgracias del puto betis de mierda.....

Una pareja de novios tuvo un mortal accidente.
Sentados ante la puerta del cielo, esperando a que San Pedro les dejara entrar, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el cielo.
Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.
- Hmmm...no sé...es la primera vez que me preguntan algo parecido. Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar.
Los dos jóvenes se sentaron de nuevo.
Pasaron 2 meses.
Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería eterno y, qué pasaría si la cosa no funcionaba?
- Estaríamos atados para siempre...
Pasaron otros 2 meses y, finalmente, apareció San Pedro un tanto extenuado.
- Sí, podéis casaros en el cielo.
- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. También podríamos divorciarnos en el cielo?
San Pedro, rojo de enfado, tiró al suelo los papeles que traía y se dirigió a la asustada pareja:
- Me ha llevado 4 meses encontrar un cura aquí arriba! Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado!?

jaja, muy buenos..
el ultimo es muy bueno, describe muy bien lo que es la relacion de pareja, jajaja

Venga va, os voy a contar uno de vascos... que mi companero de trabajo lo es, los dos nos dedicamos a comprar oro y eso da mucho que hablar....
Va un vasco y le pregunta al conductor de autobús... oye, cuánto vale? y el conductor dice... 1,20. entonces patxi dice... pues bajaros todos, pues, que me lo llevo!!