La vida sexual del mundo

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta. En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e)2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y 1 argentina
j)2 catalanes y 2 catalana
k) 2 andaluces y 1 andaluza
l) 2 vascos y 1 vasca

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a)Uno de los italianos mató al otro por la mujer.

b) Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.

c) Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los 2 ingleses esperan a que alguien les presente a la inglesa.

f) Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces echaron a nadar.

g) Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. resulta que los argentinos ya no le daban bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada 2 noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, franceses, alemanes y por supuesto a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si la feria de Abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio... a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y, en el terreno sexual, a cascarse a pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

jaja, me acabo de quedar frito de la risa! muy bueno!!

Llama Pasqual Maragall a Alberto Ruiz Gallardon:
- ¡Alberto! Quisiera hacer un negocio contigo.
- Sí, como no, Pasqual. ¿Qué se te ofrece?
-
Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya
que....
Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000
condones?
- Puess... sí como no, Pasquall.
- Pero, ¿te puedo pedir un favor?
- ¿Cuál?
- Que sean todos de color azul-grana. ¿Tú sabes no? Y lo mas
importante,
que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de
diámetro.

Me parto... son más agarrados que los hombres que se dedican a la compra venta de oro...
Ruiz Gallardon se queda asombrado por las medidas que pide el
catalán. Joder con los catalinos, piensa Alberto. Total que le
responde:
- Bueno Pasquall, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te
los mande.
- Muchas gracias Alberto!Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el de la
Comunidad de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de
condones.
- Qué pasa Isidro, soy Gallardon. Mira, que te tengo un trabajito...
- ¿Sí? ¿de qué se trata?
- Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido
de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largos y 6 de diámetro.
- Pero coño! ¿qué se cree? Para mi que lo hace solo por presumir y son puras mentiras.
- Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.
- Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Presidente?
- Sí. Por favor, quiero que escribas en cada condón: FABRICADO EN MADRID; TALLA: PEQUEÑA